Dwóch kumpli ginie w wypadku samochodowym, jeden z nich idzie do nieba drugi do piekła, spotykajš się po paru miesišcach, rozmawiajš:
Ten z nieba: No jak ci tam w piekle kochany kolego!
Ten z piekła: Słuchaj mam już doœć! Codziennie balangi, kobiety, orgie, alkohol. Nie mam już sił!! A tobie jak tam kochany w niebie?
Ten z nieba: Praca, praca, praca i jeszcze raz praca.
Ten z piekła: ty, a co wy tak pracujecie?
Ten z nieba: Mało ludzi kochany, mało ludzi!!!!!!!!!!

Do pracy przy hodowli zwierzšt zgłasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
- Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - że rozumiem mowę zwierzšt.
- Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krowek, zobaczymy co pan potrafi.
Wchodza do krowek a tu krasula "Muuuu!"
- Co ona powiedziała?
- Że daje 10 litrów mleka a wy wpisujecie tylko 4.
- O kurde! Ale chodŸmy do œwinek.
Wchodzš do œwinek a tu "Chron, chron!"
- A ta co powiedziała?
- Ze daje 5 prosišt a wy wpisujecie 3.
- O ja pier... ChodŸmy jeszcze do baranów.
W drodze przez podwórko mijajš kozę a ta "Meeeee!"
- Pan jej nie słucha - szybko mówi dyrektor - to było dawno i byłem wtedy pijany...

Do ruszajšcego z przystanku autobusu podbiega mężczyzna, krzyczšc:
- Ludzie, zatrzymajcie ten autobus, bo się spóŸnię do pracy!
- Panie kierowco - wołajš pasażerowie - niech pan stanie! Jeszcze ktoœ chce wsišœć!
Kierowca zatrzymuje autobus, mężczyzna zadowolony wsiada i mówi z ulgš:
- No, nie spóŸniłem się do pracy... Bilety do kontroli proszę!

Poszedłem szukać pracy, znalazłem zawód.

Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęœliwia.

- Co robi Japończyk, gdy chce otrzymać podwyżkę?
- Pracuje jeszcze lepiej niż dotychczas.
- A co robi Polak, gdy chce dostać podwyżkę?
- Strajkuje.

Dzień kobiet, a tu jeden z podwładnych przynosi swojemu kierownikowi
(mężczyŸnie) kwiaty.
Kierownik zdumiony:
Co pan, przecież to Dzień Kobiet!
- No wiem, ale pomyœlałem że przyniosę panu, bo z pana taka kurwa.

Budowlaniec mówi do kumpla:
- Chciałbym mieszkać i pracować na Biegunie Północnym.
- Dlaczego?
- Bo tam noc trwa przez pół roku, więc nic bym nie robił, tylko wylegiwałbym się w łóżku.
- Ale przecież po takiej nocy musiałbyœ potem przez pół roku pracować bez przerwy!
- Coœ ty! Tam też obowišzuje oœmiogodzinny dzień pracy!

Do pracy przyjmujš nowego pracownika.
- Jak długo był pan w poprzednim zakładzie?
- Trzy lata.
- Opuœcił go pan wskutek wypowiedzenia?
- Nie, dzięki amnestii!

Pod koniec rozmowy o pracę, łowca głów pyta młodego inżyniera, jakiego się spodziewa wynagrodzenia.
- Około 140 tys. dolarów, z zależnoœci od dodatkowych uwarunkowań.
- Hm, więc dodatkowo to mógłby być pięciotygodniowy urlop, 14 dni płatnego urlopu, pełna opieka medyczna, w tym dentystyczna, składka emerytalna opiewajšca na 50ynagrodzenia i służbowy samochód wypożyczany co dwa lata, powiedzmy czerwona Corvetta.
- Jeju, żartuje pan?
- Taa, ale to pan zaczšł.